Si hva du vil om lille Kim, men han er i hvert fall glad i seg selv og den sublime sveisen sin.

I Nord-Korea har menn visstnok bare ti ulike frisyrer å velge mellom, og alle er de til forveksling like Kims egen bollesveis. Luksus! Problemet er bare at alle frisyrene ser omtrent like dølle og identiske ut, og ingen av dem bærer preg av nevneverdig genetisk hårtap. Mystisk.

Har de funnet opp en superkur mot den fæle folkesykdommen som gjør at menn som meg mister luggen allerede på videregående?

Enkelte av Kims onkler har riktignok hatt sviktende hårfeste, men så ble de også henrettet med luftvernskyts. Kort hår – kort prosess. Ka-poff!

Så hva gjør en stakkars nordkoreaner som finner stadig flere hår på puta, mens vikene blir stadig høyere? Det forbauser meg ikke om hårtap straffes med døden der borte.

Kanskje har de en hemmelig, underjordisk arbeidsleir hvor millioner av testosteronsprengte okser av noen skalla mannfolk er stuet sammen for å produsere supervåpen som skal utslette verden.

Jeg ser for meg menn som i smug og desperasjon napper hår fra innsiden av låret og limer dem på hodet for å oppnå den klassiske Kim-looken – som ifølge lokale medier er kåret til verdens mest sexy sjuogsøtti år på rad.

Alternativet er sikkert å bruke parykk, og det burde vel strengt tatt ikke være noe problem å få tak i, med tanke på at nesten alt av sånt juggel er produsert der borte i øst.

Nei, vet du hva – jeg blir oppriktig forbanna på vegne av mine hårløse brødre. På tide å gjøre opprør! Med vårt samlede testosteronnivå har ikke Kim en sjanse i havet.

La oss gi ham en omgang buksevann og røske av ham parykken én gang for alle.

Planeten vil straks bli et mye bedre sted.

Kommentarfeltet er stengt mellom 22:00 og 08:00