For første gang siden krigen står norske julebord i fare for å bli avlyst. Dét er krise, det!
Hvem skal nå stå for de store skandalene som gjerne ender med blåmandag og egenmelding og kanskje en bekymringssamtale eller tre?
Heldigvis er ikke jeg like hardt rammet, ettersom jeg nylig opprettet enkeltpersonforetak. Motivasjonen er at det skal være enklere å få betalt for min hårete tilværelse som rockestjerne på turné. Det vil si den ene spillejobben i året … Men nok om det.
Tittelen «innehaver» låter litt slapt, så jeg har sendt forespørsel til Brønnøysund og bedt om å få endret til «adm.dir.» – fordi det er mer i tråd med både ambisjoner og selvbilde.
Jeg er også økonomisjef og markedsansvarlig – eller «chief executive creative marketing director», som vi i entertainment-bransjen sier.
Noen småstillinger har også dukket opp; blant annet må jeg være både vaktmester, vaskehjelp og sekretær. For ikke å glemme den viktigste: Festkomitéleder, også kjent som Senior Party & Beverage Manager.
Planene for årets julebord er allerede klare. Her skal det ikke spares på NOE!
Kjenner jeg staben min rett, så ender det med et realt haraball med indisk takeaway og en sixpack med vørterøl til alle involverte. Det kommer til å bli fuktigere enn en hageslangekonferanse i Bergen.
Mot slutten av kvelden eskalerer det trolig med at hele bølingen ramler opp i andre etasje og havner i badekaret. Tafsing og ufine blikk før husverten omsider får nok og ber folk komme seg til helsike ut.
Leggetid og ei urolig natt under dyna før jeg våkner – liggende i skje sammen med han klåfingra HR-sjefen uten hår. IGJEN. Grøss …
Fordelen er tidenes mest oversiktlige smittesporing hvis noen skulle pådra seg covid eller syfilis.
God julebordsesong, folkens!
LES OGSÅ: Her finner du flere skråblikk fra HAs mer eller mindre måteholdne skribenter
